¿La educación autónoma está dañando a los niños?

PorValentina Escurra

¿La educación autónoma está dañando a los niños?

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Es parte de nuestra evolución biológica formar manada para sobrevivir, y esta naturaleza social provocó el desarrollo del cerebro. Entonces si centramos la educación en la autonomía, dañamos al niño porque no somos en esencia autónomos, sino que dependemos unos de otros para los cuidados, para amar y ser amados, desarrollar inteligencia, etc.

La educación debería estar centrada en nuestra naturaleza social, hacer cosas por nuestros propios medios (autonomía), es solo una consecuencia de una sana relación social. Porque hasta nuestra autonomía es dependiente de nuestros sanos lazos sociales. Por ejemplo: Si el niño es maltratado se daña su autoestima, desequilibrando su autonomía.

En mi familia nos enfocamos principalmente en la atención emocional de nuestra hija, y a partir de ahí su desarrollo ha sido espectacular. Nos hemos dado cuenta que si la especie humana recibe emocionalmente lo que necesita, es mucho más inteligente de lo que nos podemos imaginar. No hemos buscado que tuviera una elevada inteligencia, sino que al centrarnos en lo emocional su inteligencia se desplegó en plenitud, en libertad.
Tampoco nos hemos centrado en la famosa educación autónoma, porque hemos visto como muchos niños fueron dañados emocional e intelectualmente al ser dirigidos por esta metodología, elegida y organizada por el adulto. Hemos conocido niños de 13 años que no aprendieron ni siquiera a leer, conflictivos sociales, con graves problemas emocionales. En EEUU hay varias páginas que cuentan y advierten las consecuencias, por ejemplo: llegan a adultos y no han aprendido las habilidades sociales ni intelectuales para desempeñarse en un trabajo, ni siquiera en un empleo de baja cualificación, como los puestos de comida rápida, porque no soportan recibir indicaciones sobre lo que se le pide que hagan. Estos niños no llegan a ser adultos autónomos, terminan con depresión y adicciones, es decir dependientes patológicos. Se han educado a demanda, los adultos interactuaron poco con ellos, es decir estuvieron “presentes” en la vida de los niños como un mayordomo, al que se le da órdenes cuando se lo necesita, porque supuestamente el niño nace sabiendo todo lo que tiene que tomar de su entorno, como lo hace un árbol que ya tiene toda la información que requiere para vivir en su semilla y nadie le enseña nada. El problema es que no somos vegetales, somos seres sociales que nos hacemos en interacción con los otros, en intersubjetividad. Como vi tantos niños dañados, violentos e inmaduros, como consecuencia de la educación alternativa centrada en la “autonomía”, cree EconiNiñez para apoyar a las familias que intuyen que esto no funciona, y no saben por qué.

Centrarse en la autonomía, que el niño aprenda solo, con poca o nula interacción con el adulto, es una directiva impuesta por el adulto al niño.

El adulto dirige al niño a un tipo de relación y dice que no lo hace, es decir que el punto de partida es un desorden emocional, una contradicción permanente. Dicen que no dirigen, y están dirigiendo al niño a la soledad emocional, al evitar la interacción con él, dicen que no intervienen y tienen libros enormes que hablan de como aplicarles límites para controlar el descontrol emocional provocado, también es contradictorio el ejemplo de la semilla del árbol que tiene todo para vivir desde que nace y no hace falta intervenir para que crezca, porque sí que intervienen, y lo hacen del peor modo, reprimiendo con límites los ataques de ira, violencia, y disconformidad con la vida que tienen esos niños por la escasa humanidad que reciben. La “no dirección” es una ilusión, el adulto siempre dirige al tipo de relación que cree más conveniente.

La mayoría de los adultos hemos tenido padres que valoraban a sus hijos si eran desapegados, autónomos y que se las apañaban solos, como pequeños adultos. El sueño de estos padres era que sus hijos nacieran adultos y encima obedientes. Ser niño era sinónimo de tonto, porque claro el niño no es un adulto, es dependiente y apegado por una necesidad biológica de supervivencia.  El modelo impuesto del desapego es consecuencia de una sociedad que padece graves desequilibrios emocionales, y los reafirman en sus hijos, sin darse cuenta continúan la obediencia a la relación que tuvieron con sus propios padres (nada de esto se hace de forma consciente).

El niño se adapta a las necesidades inconscientes de los padres, porque necesita su amor y cuidado. Si el hijo siente que su dependencia molesta, que no es lo correcto en el esquema que el adulto impone, para no perderlo se adapta desarrollando un apego inseguro evitativo. Se observa en el niño una aparente autonomía, no muestra interés por los adultos. Esta seudoautonomía puede producir grave daño cerebral. Se percibe en el niño síntomas de agresividad, carácter autoritario y/o retraído, repliegue en sí mismos, mayor conexión con las cosas que con las personas, y manifiesta escasa empatía hacia los otros. Los adultos que pregonan no dirigir a los niños, para frenar la violencia que manifiestan (signo de sufrimiento), despliegan una larga lista de límites, creando un ambiente más cercano a la dictadura.

La educación debería estar centrada en nuestra naturaleza social, abundante interacción entre adultos y niños, como lo hacen todos los animales de manada con crías en larga dependencia hasta llegar a la madurez. Además las manadas cuentan con más cantidad de adultos que niños para enseñar, cuidar y atender las necesidades de sus hijos.

La neurociencia ha detectado que hasta los niños de padres autoritarios presentan menor daño cerebral que los niños con poca interacción con el adulto. ¿Por qué pasa esto? Cuando nos nombran existimos para el otro, aunque sea de malos modos. Ejemplo: Pedro te quedas quieto. Pedro te sientas aquí. Pedro te callas. Pedro haz esto. Pedro muévete. Pedro más rápido. Pedro basta. Pedro me estás cansando. Pedro estás castigado. Pedro presta atención. Pedro… Como somos animales sociales necesitamos existir para el otro, que el otro nos nombre como sea, la interacción humana es nuestra naturaleza. Incluso han comprobado que la agresión física puede causar menos lesión cerebral a los niños que una crianza con poca interacción entre el niño y el adulto que lo cuida.

La distancia emocional mata al ser humano, porque en esencia somos animales sociales, en este artículo pueden ver varios estudios de los estragos que está produciendo en los jóvenes la soledad. La OMS en el pasado registraba como grupo con mayor riesgo de suicidio a los ancianos, ahora son los jóvenes los que ocupan este lugar.

Quienes aplican la educación autónoma, imponen que sea a demanda del niño, él debe decirnos qué quiere aprender, la educación es responsabilidad del propio niño no del adulto. El educador le pone cosas atractivas a su alcance para que elija la que desea aprender, y personas poco atractivas para que el niño evite relacionarse, así no es dirigido en teoría por ningún adulto.

Los que no estamos de acuerdo con esto, nos centramos en una educación de aprendizaje y enseñanza recíprocos entre adulto y niño, pero el adulto se ocupa de transmitir los conocimientos necesarios para vivir en nuestras complejas sociedades, no espera que el niño le pregunte todo, no lo deja desprotegido. Los animales con crías en larga dependencia les enseñan a sus hijos a sobrevivir, no esperan que su cría les pida todo.

Somos animales sociales y por lo tanto la educación debería estar centrada en nuestra naturaleza social, y la autonomía ser solo una consecuencia de una interacción social sana.

La educación de nuestra hija es no autoritaria y está centrada en lo social, por eso tantos años en Madrid dedicamos mucho esfuerzo en organizar actividades para aprender junto a otras familias, pero principalmente nosotros los padres hemos tenido y seguimos teniendo gran interacción lúdica con ella. Y por supuesto que ella tiene espacio para hacer las cosas que quiere por sus propios medios, pero siempre hemos cuidado que la interacción con las cosas no desplace la interacción con nosotros. Situar en segundo lugar la relación humana deshumaniza, desequilibra emocionalmente a las personas. Os cuento una situación concreta: Nuestra hija, desde los cinco años de edad, cuando iba a ver un espectáculo infantil se colocaba muy cerca del escenario, porque si los actores invitaban a los niños, ella quería subir. Con solo cinco años y siempre educada en casa, subía al escenario, agarraba el micrófono y hablaba con todo el público. Hasta el día de hoy con 13 años de edad y siempre educada en casa, nos sigue dejando anonadados, tanto en lo intelectual como en lo emocional.
Si el adulto está muy desorientado en cómo trasmitirle conocimiento al niño, no veo mal seguir un programa y hacerlo juntos, lo comento porque muchos me lo preguntaron, lo importante para el niño es el vínculo activo con sus padres, disfrutar aprendiendo y jugando con sus padres. Nosotros particularmente no hemos seguido un programa, jugando con ella le hemos transmitido los conocimientos que a nosotros nos gustan, y conocemos muy bien, como matemáticas, física, informática, sociología, psicología, etc. Hay cosas que no sabemos y las aprendemos juntos, otras las aprende ella y nos la enseña. Lo que no conocemos en profundidad, si ella lo pide, contratamos a alguien agradable experto en su tema para que se lo transmita con pasión, profesor particular o actividad extra-escolar.

George Monbiot de Londres, UK nos dice: “…las plagas de la ansiedad, el estrés, la depresión, la fobia social, los trastornos alimenticios, la automutilación y la soledad ahora golpean a la gente en todo el mundo. Las últimas cifras catastróficas para la salud mental de los niños en Inglaterra reflejan una crisis global.

… la causa subyacente es en todas partes la misma: los seres humanos, los mamíferos ultrasociales, cuyos cerebros están conectados para responder a otras personas, se están rompiendo en pedazos.

El cambio económico y tecnológico desempeña un papel importante, pero también la ideología. Aunque nuestro bienestar está inextricablemente ligado a la vida de los demás, en todas partes se nos dice que vamos a prosperar a través del auto-interés competitivo y el individualismo extremo.

“… Si la ruptura social no se trata tan seriamente como tener las extremidades rotas,

es porque no podemos verlo. Pero los neurocientíficos sí pueden.

Una serie de artículos fascinantes comprueban que el dolor social y el dolor físico

son procesados por los mismos circuitos neuronales.

…Tanto en los seres humanos como en otros mamíferos sociales, el contacto social reduce el dolor físico. Por eso abrazamos a nuestros hijos cuando se hacen daño: el afecto es un poderoso analgésico. Los opiáceos alivian la agonía física y la angustia de la separación. Tal vez esto explique el vínculo entre el aislamiento social y la adicción a las drogas.

Los experimentos resumidos en la revista Physiology & Behavior del mes pasado comprueban que ante la opción de dolor físico o aislamiento, los mamíferos sociales eligen el primero. Los monos capuchinos que están hambrientos de comida y de contacto con otros durante 22 horas, prefieren primero reunirse con sus compañeros antes de comer.

Los niños que experimentan abandono emocional, de acuerdo con algunos hallazgos, sufren peores consecuencias en la salud mental que los niños que sufren tanto abandono emocional como abuso físico: es decir que por desagradable que sea, la violencia implica recibir atención y contacto.

El auto-daño se utiliza a menudo como un intento de aliviar la angustia: otra indicación de que el dolor físico no es tan malo como el dolor emocional.

En el sistema carcelario lo sabe muy bien, una de las formas más eficaces de tortura es el aislamiento.

No es difícil ver cuáles podrían ser las razones evolutivas del dolor social. La supervivencia entre los mamíferos sociales se mejora mucho cuando están fuertemente unidos con el resto de la manada. Son los animales aislados y marginados los que tienen más probabilidades de ser capturados por los depredadores, o morir de hambre. Así como el dolor físico nos protege de las lesiones físicas, el dolor emocional nos protege de las lesiones sociales. Nos impulsa a reconectarnos. Pero muchas personas encuentran esto casi imposible…

No sorprende que el aislamiento social esté fuertemente asociado con la depresión, el suicidio, la ansiedad, el insomnio, el miedo y la percepción de la amenaza. Es más sorprendente descubrir la gama de enfermedades físicas que causa o exacerba…

… ¿por qué nos involucramos en este frenesí de destrucción ambiental y dislocación social que consumen el mundo y se consumen a sí mismos, si todo lo que produce es un dolor insoportable? ¿No debe esta pregunta quemar los labios de todos en la vida pública?

… Esto no requiere una respuesta política. Requiere algo mucho más grande: la reevaluación de una cosmovisión completa. De todas las fantasías que los seres humanos tenemos, la idea de que podemos ir solos, es la más absurda y quizás la más peligrosa. Estamos juntos o nos desmoronamos…” 2016 theguardian.com

“Las teorías actuales comprueban que el dolor social y físico se superponen en sus resultados neurológicos y fisiológicos. Investigamos cómo el dolor social y físico se superponen en sus respuestas psicológicas al probar la hipótesis de que tanto el dolor social como el físico frustrarían la satisfacción en cuatro necesidades humanas, empeorarán el estado de ánimo y aumentarán el deseo de agresión.

  • En el Experimento 1: recordar una experiencia de dolor social o físico, produjo efectos superpuestos en forma de necesidades de autoestima y control frustradas, y aumento del afecto negativo y el deseo de agresión.
  • En el Experimento 2: se indujo al dolor social o el dolor físico, en la sesión de laboratorio y se encontró que ambos tipos de dolor, produjeron sentimientos de ser ignorados y excluidos, y frustrado la pertenencia, la autoestima, el control y la existencia significativa. Nuestros resultados proporcionan un mayor apoyo a las teorías de superposición del dolor e indican que el dolor social y físico causa consecuencias psicológicas comunes, dando lugar a nuevas formas de entender y manejar el dolor.”  2011 John Wiley & Sons, Ltd.

El dolor social y el dolor físico son procesados por los mismos circuitos neuronales

Comprueban superposición neurocognitiva con el dolor físico y las implicaciones de bienestar para los animales sociales

El dolor social es la amenaza negativa del signo de afecto o el daño a las relaciones sociales.
La soledad es el aislamiento social percibido y se puede encontrar a través de la filogenia.
La evidencia de diversos campos demuestra una superposición de dolor social y físico.
El dolor social puede provocar angustia extrema, que puede exceder la del dolor físico.

Los niños que sufren negligencia emocional, de acuerdo con algunos hallazgos, sufren peores consecuencias para su salud mental que los niños que sufren ambas, negligencia emocional y abuso físico: odiosa como es, la violencia implica atención y contacto. Secuelas del desarrollo del maltrato en la infancia

Lee también los siguientes artículos recopilados de experiencias reales:

La prevalencia mundial de los trastornos mentales comunes: una revisión sistemática y metanálisis 1980-2013

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About the author

Valentina Escurra administrator

Soy creadora de EcoNiñez, Formadora bio-psico-social para la base emocional del aprendizaje y la crianza, investigadora interdisciplinaria en educación, Experta en el Abordaje de Problemáticas Psicosociales, Amplia experiencia en la facilitar a los padres a llevar a cabo la educación de sus hijos, EcoNiñez Homeschooling. Más de 36 años de investigación y comprobación de la construcción afectiva de las personas. Por medio de la Sociología, Psicología, Antropología, Filosofía, Historia y Neurociencia. Realicé talleres y acopañamiento presenciales con Técnicas para el Abordaje de Problemáticas Sociales, Violencia Familiar e Interpersonal, Asistencia y Prevención de la Violencia Familiar y el Maltrato Infanto-Juvenil, Prevención de Violencia de Género, Prevención y detección del Abuso Sexual Infantil, Promoción de la salud basada en la Teoría de Apego. Impartí charlas sobre “La base emocional para el aprendizaje”. Estudié Bellas Artes: dibujo, pintura, escultura. Y danzas contemporánea, tango-contemporáneo, malambo argentino y danza afro-brasileña. Destaco principalmente mi experiencia como Madre de una niña que ya tiene 14 años, que fue criada desde su nacimiento con el espíritu del Aprendizaje Natural, y con todo mi bagaje personal de prácticas y conocimientos obtenidos antes de ser madre. Nació con el Parto en casa, con una alumna de Michel Odent, la francesa obstetra Vendela Chignac. La crianza de mi hija fue en continuo contacto corporal, caricias, mimos, abrazos, juegos, nos entregamos y nos centramos en la interrelación desarrollando un apego seguro. Llevé a mi bebé en mi cuerpo sujetada con una kepina o quepina -vocablo Kolla: pañuelos para llevar a los hijos y cosas, ternura y cariño- Colecho, lactancia a demanda y prolongada, respeto a la psicomotricidad, y otros. La formación de estos métodos y conocimientos los recibí del Psicólogo y Pediatra Dr. Jorge Díaz Walker que lleva más de 41 años enseñando esta forma de crianza, en Bs.As. Argentina, fundó en 1974 la Asociación de ayuda Materna ÑuÑu. Pero el apego seguro se desarolla con nuestra conexión que comunica seguridad al niño frente a la situaciones de estres que la vida le va presentando. Podemos hacer lactancia prolongada y no generar en el niño un apego seguro. La experiencia de campo en la vida real, me posibilitó ver buenos resultados, y analizar a fondo los problemas y sus posibles soluciones. Por lo tanto este es un libro que surge de la praxis particular y familiar, que nos transformó y constituyó. Colaboré con la Matrona Carmen María Pons en el grupo de crianza, parto y lactancia, y continúo haciéndolo a través de Amamanta Benimamet. Desde el 2006 participo, disfruto y organizo en España, durante todo el año actividades, encuentros con más de 140 familias. Eventos pensados y diseñados para el desarrollo de los niños de familias de aprendizajes innovadores. Esta es la web aprendiendoenfamilia.org

2 Comments so far

Flor de Guadalupe Montante ArreolaPosted on5:44 pm - Ene 13, 2018

¿El unschooling tiene relación con el aprendizaje autonómo? Leo mucho una relación, y de ese lado se infiere que si yo quiero ensñear al niño algo lo impongo y daño su libertad, en algunas familias que conozco no imponen por ejemplo lo académico pero si lo religioso, lo cual me parece un poco incoherente. Alguna vez hice un comentario sobre un tema moral que me planteo una de mis hijas en el cual yo respondí lo que yo creía que estaba mal y me corrigieron diciendo que no debía decirle sino preguntarle que opinaba ella , cuando de hecho mi hija buscaba una respuesta o postura de mi parte. Me queda la duda si el unschooling es aprendizaje autonómo o no, porque veo mucho de ello en las familias que he conocido y que “dejan” a los niños. Quisiera que me orientaran porque el unschooling es un tema que quiero entender y analizar, leo en inglés y en español y siempre me queda un sabor agridulce al terminar. Muchas gracias.

    valentinaPosted on5:58 pm - Ene 13, 2018

    Ellas diciéndote lo que le debes preguntar a tu hijo, te están dirigiendo a ti y a tu hijo. Así como dirigen a sus hijos con sus ideas, las que te quieren imponer a ti, y a tu hijo. Te descalifican y además son autoritarias. Ellas dirigen a sus hijos a una relación de no transmitirle su parecer frente a la vida. Ellas han decidido que esa es la correcta forma de educar a su hijo. Imponen a su hijo, que se eduque a sí mismo. Pero como vivimos en una cultura dirigida por el mercado, el niño será dominado por este, ya que sus padres no les dieron la capacidad crítica como para no ser sometido. Y probablemente se vuelva adicto a los entretenimientos que este nos ofrece por todos lados, como vídeo-juegos, etc.
    Aquí puedes leer más http://www.ecochildhood.co/blog/de-la-objetividad-a-la-intersubjetividad/

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